Je pue la vodka, à 22h47. Seule dans ma chambre. Glauque. Je m'en fout en fait. Ca ne fait pas peser moins lourd mon coeur, mais ça me fait l'oublier, un peu. J'ai envie de racler mes poignets jusqu'à ce que je n'ai plus une goutte de sang qui circule. Oublier ce corps. Allongée sur des plumes. Bordel. Je déconne complètement, je n'ai plus espoir en rien. Et mon bonheur est une lueur si lointaine, que je n'arrive presque pas à le concevoir. La petite cuillère, je crois en elle, pas en moi. C'est ça.. le problème. C'est moi. Et ce putain de monstre que je loge dans ma tête, sous ma peau. J'ai envie de m'arracher le visage, le coeur et l'estomac. Et plus j'avance et plus j'y pense, cette fureur contre moi devient démente. Alors j'ai beau me tortiller sous ma couette parce que l'alcool me donne mal au crane, et que je n'ai pas bosser pour mon DS de demain matin; Je peux aller me faire foutre. Salope de faible.